Ensayo: "Todos somos un poco Psicópatas-héroes"

(Incluye ejemplo/persona ad-hoc)

No puedo darles mi café con leche, porque, cada día me sorprendo más, no sé ni quiénes ni cuantos están leyendo esto. Pero les comparto una reflexión:

Marco (con) textual

Cuando aparece el cuestionamiento, ¿y si fuera? generalmente, nos paralizamos.
Quizá no lo sea, pero si llegara a serlo, sentimos, sería distinto a todos (los anteriores y los que aún faltan). ¿Por qué?

Voy a contarlo con una persona-hipótesis "ad-hoc", y les presto mi ejemplo.

Sería distinto a todos, porque me entiende aún cuando pueda ser doloroso saber cómo pienso, saber que elijo cualquier otra cosa menos lo que él desea para mí. (Lo mejor, y lo que sigue también. Sí, yo a veces le digo "tampoco para tanto")

Yo también lo entiendo, aún cuando en mi estructura todo lo de él sea alucinantemente distinto a mí. Y hasta a veces nos demos mutua vergüenza ajena de lo que cada uno hace.
Pero conmigo está cómodo, y con él yo no pienso nada.

Pero no lo iría a buscar corriendo. No a él.

Supongo no lo hago, para "protegerlo" (me auto-convenzo) de mis miedos, mis inseguridades, de mi temor a lastimarlo por salir corriendo tras otra imágen de hombre (de las que creo que son verdaderas).

Tal vez él necesite que lo proteja, no de mí, sino a mi modo.

Si me elije a pesar de todo lo que (él no, pero yo sí) sé que tengo para "hacerle mal", tal vez sea porque de lo que yo lo protejo, es lo que él quiere cuidar de mí. Lo que quiere hacer mejor. Lo que quiere hacer crecer.

"Hacerle mal" .. como si yo fuera del tipo de personas que hacen mal a propósito. Nunca le haría mal con ganas a alguien (salvo a un par), menos a él.

Pasa seguido, ¿no?

Cuántas veces no entendí por qué Fulan Boy no quizo estar conmigo si yo lo elegía pese a cualquier defecto que le hubiera encontrado (juro que acepté cosas bajas de hombres, bajísimas); es más, nunca entendí porqué a las otras lo mejor, y a mí, que encima quería las migajas, lo que se le caía, nada. Ni un mimito pedorro.

Y siempre me dieron la misma respuesta con distinto olor: "Linda, te voy a hacer mal".

Primera hipótesis:

O me engancho con psicópatas héroes, o somos todos humanos (y cagones).

Cuántas veces yo respondí con una mirada de las tímidas (que muy pocos conocen), bajando la cabeza, sonriendo, quizá hasta con una caricia y dije: "Te voy a lastimar, no vale la pena que te metas conmigo".

Hubo una vez un hombre (sisi, hombre grande) que me dijo, "No. No. No me mientas. No a mí, porque sí vales la pena y lo sabés. No jodas, ni me jodas (...) Decime que no me elegís aunque no puedas sustentar la respuesta. Te conozco bonita."

Y sí, nos conocíamos hace dos años, y frente a un piano liberador de personajes. Le quise mentir y me salió mal. Fuerte.

Fuerte porque después lo extrañé, y por supuesto, me mandó a freír papas noisette.

Y tiene razón. Yo hice lo mismo con todos los que tiempo más tarde cayeron con un "En qué andas tanto tiempo?" . Ando en moto, y cuidado porque si te veo te atropello.

Segunda hipótesis:

¿Será cuestión de animarse?

Sin embargo, en todos los (pocos) casos que me sentí segura, querida y elegida, siempre me pareció "un mambo del otro (¿?)", y no me animé.

Tercera (e inesperada) hipótesis:

Soy psicópata héroe.

Psicópata: porque te vendo una que me creo que no soy para nada, y cuando la elegís te digo, "No, ni da, te enganchaste de lo que quisiste. Yo provoqué esto?"

Héroe: Porque después digo "Perdoname, pero estás equivocado. Soy otra cosa, eh, estoy loca, te voy a hacer mal. No se que quiero, no tengo nada claro" Y te hago creer que sólo viste lo mejor de mí, y que no me ves defectos. Y te "salvo".

Como si no se me escaparan las fallas por todos lados.
Como si todas mis amigas, familia y lo que sea, no me quisieran por todo eso en lo que soy defectuosa.
Como si el otro no pudiera amar lo que yo no puedo, o lo que me falta.
Como si pudiera manejar lo que el resto siente.

El mambo es mío, que no me siento capaz de ser elegida.

Vuelvo a la persona ad-hoc:

En su caso no es como en los otros, en su caso todo es verdadero e impredecible.

En los otros mido desde el placer, hasta mi sufrimiento. Porque los analizo, y después manipulo todos mis sentimientos al rededor de ese análisis - engañoso desde ya - para creer que lo que yo quise ver, son lo que verdaderamente son.

Con él no. Sé cómo es, y me alegro, sorprendo, a la vez que a veces me enojo y ofendo, pero siempre, inesperadamente. Nunca sé si me va a hacer reír, enojar, pensar, o llorar. Porque con él bajo la guardia.

Sé que nunca en la puta vida tendría un blog porque no sabe expresar emociones y le parecería algo inabarcable. Lo que tiene de genial, es que jamás tiraría abajo lo que yo hago, y se sentaría a escuchar lo que escribí. Ojo, cabecearía y se desconcentraría, lo conozco. Pero después se reiría y yo le pegaría por tarado y después un abrazo.

Sé que está siempre, en la primera, la segunda, o en alguna fila de todos mis caprichos, mi baile, mi canto, mi monólogo en las juntadas (no hace falta que aclare que emite 1/10 de las palabras que emito yo).

Siempre está, ahí, con cara de ternura, mirando mis pavadas, festejándome con un guiño de ojo, o una palmadita (nada muy cálido, no es su estilo), si se le escapa, un beso de esos impulsivos y brutos que a veces me da en mis mofletes.

Lo leo y parezco enamorada. Pero no. No me juego porque temo, "eso que falta" no aparezca nunca.

Y a la vez hoy, me pregunto qué es "eso" que él aparentemente no tiene, y todo el resto sí.

Cuarta hipótesis (el café me sobre estimula evidentemente):

Quizá "eso" que ninguno de nosotros los humanos puede definir qué es, (Siempre decimos, "No sé, falta "eso", o "eso" no está más), decía, quizá "eso" sea lo que engañe, y no lo que verdaderamente enamore.

"Ese algo" puede que sea un conjunto de miedos, temores, placer por el sufrimiento, que a todo el resto parezco encontrarles en común, y que entonces agradezco, él no tenga.

¿Alguna vez se plantearon si "ese algo" que no está, es verdaderamente magia de la linda? Yo, hoy -no sé mañana- me lo cuestiono.

Muchas veces, es magia de la negra. Magia de la que juega con lo peor de uno, con lo inalcanzable, lo irreal, las fantasías, lo bajo, el vacío.

Mejor sería intentar con lo empírico, y que la teoría salga después, de a dos. ¿No?

No me voy a hacer la gurú de las relaciones. Porque, lo sé, me voy a quedar clavada en este sillón cual Homero Simpson y no voy a hacer nada con estas dudas.

Porque estas dudas son consecuencia de una serie de cuestionamientos existenciales que estoy atravesando, como todos cuando nos cansamos y decimos, "Quizá mi destino sea con el verdulero", con tal de encontrar una respuesta a "ESO" que no sabemos qué es, y que nos falta.

Pero decía, no lo voy a ir a buscar, lo voy a proteger (parece joda), de todas estas dudas, de todos mis caprichos. Porque alguien como él, se merece lo mejor, y lo que viene después. Y sí, para tanto lo quiero.

¿Se pensaron que esto iba a tener un final a lo novela romántica? Onda: Los dejo porque le voy a ir a tocar el timbre.

Conclusión: (se confirman y unen las cuatro hipótesis)

Me engancho con Psicópatas Héroes, porque soy humana (y cagona). Porque realmente creo, es cuestión de animarse a que "eso" aparezca, pero lamento decepcionarlos: También soy un poco Psicópata Héroe.

Por ahora quiero seguir jugando a que tengo dudas, no sea cosa que encuentre alguna certeza, y tenga que dar el brazo a torcer con la vida misma.

Además, probablemente "Él" no sea. ¿No?

Porque ahora, al final de todo esto, quiero seguir creyendo que hay algo mágico que un día me va a pasar, como dice la gente. (la gente que es mi mamá que vio muchas novelas)

Lo que se olvida de decir la gente es si ese algo se siente con alguien nuevo, o si puede que un día se revele en alguien que está, estuvo y si quisieramos, estará siempre.

Pica para el Psicópata Héroe que todos llevamos dentro y se sintió identificado!